- Povídají si tři chlapi o řidičském umění svých žen: ,,Ta moje jezdí hodně opatrně. Rozhodně vždy dodržuje předpisy," říká první. ,,Ta moje se snaží, ale jde to jak kdy. Někdy trpí ona, někdy auto," říká druhý. A třetí na to: ,,Ta moje jezdí jako blesk." ,,Jak to? Fakt tak rychle?" diví se oba kamarádi. ,,Ale ne. Ale každou chvíli to práskne někam do stromu."
- Po setmění policista zastaví ciklistu, který jede neosvícen: ,,Nesvítí vám světlo!" ,,Vím o tom. Pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to." ,,V tom případě musíte sesednout a kolo vést." ,,Ano, to už jsem taky zkoušel, ale stejně to nesvítí..."
- Při startu letadla: ,,Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Vítám vás na palubě největšího letadla světa. Ve třech patrech najdete bar a restauraci, dále bazén a tenisové kurty a nakonec můžete využít náš hypermarket, kino či divadlo. Ale nejdříve ze všeho zůstaňte chvíli v klidu sedět a držte mi palce. První úkol je ten kolos rozjet, druhý úkol je dokázat s ním vzlétnout..."
- Ve vlakovém kupé jede mladík a starší dáma. Mladík se vyklání z okna a dáma ho upozorňuje: ,,Mladíku, já být vámi, tak se z toho okna takhle nevykláním. Pokud nechcete, aby vám něco urazilo hlavu!" ,,Žádný strachy, to se nemůže stát. Tady já to totiž moc dobře znám. Například teď pojedeme kolem takových tří be-be-betonových sloupů...ááááááúúúúú!"
- ,,Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena muže před služební cestou. ,,Ale, má drahá. Přece víš, že já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" snaží se jí to rozmluvit. ,,To by mi nevadilo. Já bych se tam prošla po obchodech a sem tam si koupila něco na sebe a tak..." odvětí žena. ,,Ale to si přece můžeš koupit i tady," namítá muž. ,,Přesně to si myslím taky. Tak mi tu hlavně nezapomeň nechat kreditku."
- Tatínek večer doma zpovídá syna: ,,Martine, Martine. Zase volala tvoje třídní ze školy a stěžovala si na tebe." ,,Ale tati. To neber nijak vážně. Dneska si přece stěžuje kdekdo na kdeco."
- Koupou se na školním výletě dva kluci potají v řece: ,,To je děsný jak je ta voda studená. Stojí nám to vůbec za to?!" ,,Taky si říkám, že bych do toho nevlezl, kdyby nám to učitelka nezakázala."
- Syn píše mámě sms: ,,Ahoj mami, mám vysvědčení. Nic moc, tak prosím připrav tátu. Petr." A máma odpoví: ,,Ahoj Petře. Já i táta jsme připraveni. Hlavně, abys byl připraven ty."
- Učitel uprostřed hodiny přeruší výklad a nervózním tónem řekne jednomu ze studentů: ,,Laskavě prosím ihned vzbuďte svého kolegu." ,,A proč já? Já za to nemůžu. To vy jste ho uspal..."
Napsala IchbinTeufelin pro blogisek-o-hudbe.blog.cz







